对话1
爸爸：今天在学校怎么样？对话2小明：还好吧。
爸爸：“还好”是好还是不好，老师又批评你了？
小明：哎呀，没有啊！
爸爸：那就是挺好的啊！
小明：嗯，还行吧。
爸爸：真是三棍子打不出个屁，不知道你天天心里在想什么！
小明：真的没什么，爸我去做作业了。
妈妈：来，多吃点胡萝卜，富含维生素A！这两组对话，家长的用意都是好的，想了解孩子在学校的生活，想让孩子多吃蔬菜。可是，在两组对话的结尾，小明都主动结束了聊天立场，一种“惹不起还躲不起”的态度。是小明太逆反？恐怕未必。小明：我最烦吃胡萝卜了！
妈妈：胡萝卜很好吃啊，怎么会烦呢！而且对长身体很有好处的啊，不许挑食。
小明：（吃了两口）嗯，我吃饱了。
在这两组对话中，家长的聊天方式都有很大问题。
什么问题？就是目的性太强。
1
和孩子聊天时，请放下目的性思维
目的性太强的对话有什么不好呢？我们来看个生活中的例子，这是两个初有好感的青年男女间的对话——
姑娘：真倒霉，电脑又死机了，刚写的文档没保存，55555真是一段人神共愤的聊天记录。小伙：怎么会突然死机呢，中病毒了吗？
姑娘：不知道，可能吧……
小伙：装个XXX杀毒软件吧，或者XX杀毒软件。
姑娘：谢谢，可是我好像装了。
小伙：那就是配置太低了，内存多大的？
姑娘：呃，忘了。明天再说吧，我去洗澡了。
小伙：好的，明天把电脑带来我给你修。
姑娘的重点在表达情绪求安慰，小伙却始终被目的性思维主导着，想解决姑娘电脑的问题，整个对话看起来无趣且无聊，姑娘只好用“洗澡”的借口结束了聊天。这样的对话，应该存在于电脑用户与技术客服之间，而不应该存在于互有好感的青年男女之间。
目的性思维，是自原始狩猎生活起至今一直推动着人类发展的思维。原始社会，如果没有目的思维（打到猎物），人类就满足不了生存需求。所以伴随这种思维的是警觉性、对立性（哪里有猎物、怎么打死猎物）。
而聊天和谋生、打猎不同，情感交流是第一位的。家长和孩子聊天也是同样道理，如果目的性太强，不仅使对话看起来缺乏情感互动，也使得孩子的心理、情绪处于应激状态。
例如在“对话1”中，爸爸和小明的心理活动是这样的——
爸爸：今天在学校怎么样？2（这小子神情有点不对劲，是不是在学校又惹事了？）
小明：还好吧。
（警报！警报！爸爸在刺探军情！）
爸爸：“还好”是好还是不好，老师不会又批评你了吧？
（别想糊弄我，肯定有事！）
小明：哎呀，没有啊！
（糟了，老爸要发飙！）
爸爸：那就是挺好的啊！
（真的没事？？）
小明：嗯，还行吧。
（实在没啥要和他聊的。）
爸爸：真是三棍子打不出个屁，不知道你天天心里在想什么！
（问什么都不说，怎么和他交流啊！）
小明：真的没什么，爸我去做作业了。
（赶紧撤……）
避免观念先入为主，忽视了孩子的情绪
还有的家长和孩子聊天时，总是急于下结论，或急于用自己的观点否定孩子的观点，比如对话2中的妈妈，就是急于纠正孩子“讨厌胡萝卜”的看法，结果孩子并没有因此就顺从地多吃一些胡萝卜，反而直接结束了对话。
我们再看一组例子——
对话3
小明：爸爸，我不想学数学！可以看得出，小明的爸爸在积极地“引导”小明，他认为小明对数学的重要性认识不足，不仅用“畏难情绪”“听课不认真”直接贴标签、下结论，还给出了“多做练习”这样的“解决方案”。可是，孩子并不是不知道数学的重要性，“多做题”、“改错题”，道理都明白，可为什么还是不想数学？爸爸：为什么？
小明：数学太难了，很多题不会做。
爸爸：你这是畏难情绪，要不就是听课不认真。
小明：可我上课认真听了，也努力学了。
爸爸：数学很重要，将来还要学物理、化学，数学是基础！
小明：我知道很重要，可就是感觉学不会。
爸爸：那是你还不够努力，学不会也得学，多做练习题，把每道不会的题都弄懂了，还能学不好吗。
小明：哦。
其实，孩子发出“不想学数学”这样的牢骚，并不是真的不打算学数学了，他只是在宣泄苦闷的情绪，寻求抚慰。
你会发现，强目的性、直接下结论、聚焦于解决方案，具有这些特点的对话方式，都无法让聊天进入一种放松的氛围，用此方式聊天的家长，并没有把注意力放在回应孩子当下的情绪，而是把注意力指向未来。
那么，好的聊天方式是什么样？
3
令人愉悦、放松的聊天方式是怎样的？
让人放松的聊天方式，是将事情说得具体而非概括，是彼此回应对方的情绪和情感而非将问题当任务一样解决。
我们都有这样的体验，和朋友聊天时，我们不会像面对客户或领导一样紧张，不会绷紧了神经总想着揣摩对方的目的和意图，而是回应朋友的情绪、讲述自己的感觉。比如——
“秋天真的来了，感觉好凉爽。”同样地，像对话1，本来可以这样聊——（当下的感觉）
“是啊，这个温度让我想起去年我们几个去红叶谷玩的那次。”
（回应对方的感觉，讲述和对方有联系感的回忆）
“哈哈，我记得你还带回几片红叶做成了标本。”
（回应对方的回忆，把对话进一步具体）
“我已经收集了好多种红叶了，还有前年在XX采到的……”
（再具体，发散）
改进版对话1
爸爸：今天的课有意思吗？你会发现，把注意力放在回应对方情绪，进行适度发散的聊天方法，可以让话题无休止地持续下去，聊天能持续进行，那么想获知什么信息都是很简单的事了。（话题切口很具体）
小明：还行吧，语文课文挺无聊的。
（表达感受）
爸爸：有的课文是不太有意思。自然课会好些吧，你不是很喜欢自然课吗？（回应感受）
小明：自然课好玩，今天讲了好多识别方向的方法。
（具体化）
爸爸：都有什么方法呢，爸爸只会看太阳辨别方向。
（谈自己，再具体化）
小明：爸爸好笨，晚上还可以看北斗星啊，还可以看树冠哪个方向更浓密。（情绪互动，进一步具体化）
……
4
这样和孩子聊天，根本停不下来……
1.从具体话题切入。
“在学校过得怎么样”这种话题切入，显得很抽象很笼统，孩子很难回答。切入话题越具体越好，课程、课间游戏、课间餐……都可以作为切入点。
2.从别人的事谈起。
孩子对于家长直接询问自己的情况可能会本能地警觉，那么不妨先聊聊别的孩子，邻居、同学等等都可以。比如这样——
爸爸：我刚才在楼下看到李雷，他好像不太高兴？3.不否定，先共情。（从孩子的同伴聊起）
小明：嗯，今天他上课和同桌讲话，被老师批评了。
爸爸：被老师批评的滋味肯定不好受，难怪他不高兴。
（共情）
小明：是啊，放学和他一起回来时，都没说几句话。
（描述细节，进入聊天气氛）
爸爸：你没有被老师批评过吗？
（话题迁移）
小明：呃，很久前了，李老师说过我一次，说我做题粗心。
爸爸：那老师说了你，你会难过吗？
（关注情绪）
小明：当时觉得有点，后来我做完题都会好好检查。
孩子表达了消极情绪，不要急于否定，而是先表示理解。比如对话2，其实可以这么聊——
改进版对话2
妈妈：来，多吃点胡萝卜吧，妈妈觉得挺好吃的。4.只倾听，不说教。小明：我最烦吃胡萝卜了！
妈妈：嗯？你不喜欢它的口感还是味道？
（不否定，先认同孩子的感受）
小明：味道。
妈妈：妈妈以前也不太喜欢它，后来听说多吃胡萝卜对眼睛有好处，慢慢就吃得多了。
（谈自己，共情）
小明：（尝了一口）下次放在炖汤里吧，我觉得比这样炒的好吃。
妈妈：好啊，下次和你喜欢的排骨一起炖汤。
很多家长和孩子聊天时，总是想着对孩子进行“教育”、“引导”，忽略了创造良好的气氛，让孩子自己说出心里话。实际上，做一个倾听者，更容易让孩子说出很多心里话，这样的一次长聊过后，孩子对家长的信任会有很大提升，会越来越喜欢和家长倾诉。
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