我这几天在杭州出差，住在闺蜜家。
闺蜜和他男朋友住在一个两室一厅的公寓里，以前就常听她说她男朋友的故事，两人都是四好青年：好工作、好人品、好家庭、好性格，羡煞我等姐妹。
早上睁开眼她跑来我的房间兴奋的跟我说：
“你起来就能吃到我们家先生做的早饭啦，他昨晚答应我要给我们做早饭！”
我点点头，跟我闺蜜洗漱化妆完毕磨磨唧唧来到餐厅，看到桌上摆了两个不太好看的面包以及两杯牛奶，闺蜜立刻火冒三丈：
“你这个是什么精心准备的狗屁早餐啊，太简陋了吧？敷衍我！”
她男票也很委屈：
“这都是我爱吃的东西嘛，而且我给自己做，这个就是比较好的标准了啊。”
闺蜜的性子急，不断的念叨，男票火气上来，用力把杯子一扔，准备收拾出门。闺蜜念叨的累了，侧身走进厨房，十分钟后端出了一盘色香味俱全的温泉蛋色拉和面包，倒上果汁：
“喏，大家吃早饭了，有时候啊，真的还是要活成自己单身的状态啊。”
皆大欢喜的吃完早饭，闺蜜一点也没了火气，跟男票照例Kiss goodbye，目送他上班去了。
等到她男票出门，我开始跟她探讨起两性关系。
我觉得，如果换做大多数的姑娘，男朋友答应好的事却做的如此糟糕，恐怕是没有心情再重新做一顿。
也许这个故事版本就是一顿指责痛骂，然后不欢而散，哪还有心情做早饭和KISS GOODBYE呢。
闺蜜坐下来，跟我说：
“我觉得吧，男女关系里很多矛盾都源于，对彼此的期待值太高，总试图让对方满足自己100%的要求，但实际上这是不可能的。
两个人成长于不同的家庭背景，对待事物的标准本就不一样。他眼里的完美早餐跟我眼里的不一样，我没必要强迫他改变。
最重要的是，时时刻刻对伴侣有合理的期待，并且在大部分时候，保持自己单身生活的状态。”
什么是合理的期待 ？
他说他为你做了一顿早饭，虽然达不到五星餐厅的水平，但这是他的心意；
他说他下班回来一定陪你吃饭，答应了你6点却因为突发状况迟到到9点，但他的确为了你气喘吁吁跑来，这也没什么好计较的；
他说他一定要想办法买到上海的婚房，你满心期待能买到市中心的徐汇，而他拼尽全力只能买得起嘉定，但你也无需失落；
合理的期待是，你有你的高要求，他愿意在他能力范围内最大限度的做到他认为的最好，你无需对中间的落差感到失望，你可以做的是，用你的能力去匹配他做到的和你理想中状态的差距。
他做了一顿不太完美的早餐，你也可以做一份你精心准备的，你们共同享用；
他因为加班与你的约会迟到，你可以去找朋友吃饭，然后再开开心心陪他吃个夜宵；
他只买得起嘉定，你努力工作凑点钱，可以买到闵行；
把你的高期待换成你的行动值，你的幸福感会提升非常多。
为什么要保持单身的状态？
因为连单身生活都过不好的人，根本不配有个伴，比如我自己。
我曾经的一段感情，因为我痛经的时候男朋友加班，抽不开身不能回来陪我，我无法控制情绪破口大骂，后来吵架吵的天翻地覆，惨淡收场。
之后我努力调整自己的单身生活，学会做早饭和简餐，每周固定锻炼，学会静心看书和梳理笔记，一个人的时候会找一些周边好玩的地方自己探索，我享受在上海法租界的路边漫步，拍摄有趣的街景和美妙的买手店。
固定写作，认真工作，情绪沮丧的时候约上好友聊天喝酒，然后回家敷着面膜哭完睡觉，第二天醒来又是全新的一天，没什么可怕的。
27岁，我有自己的经济基础，在追求梦想的路上不至于狼狈。
想见的朋友我愿意坐飞机穿越半个中国去找她，任性又自由。想吃的美食我愿意坐20站的地铁去找寻。我尽可能的去接受新事物，说服自己去吃曾经讨厌的食物，去接触陌生的领域，还跟我妈妈学会了用艾灸调节体质。
我能够处理好我的喜怒哀乐，和自己和平相处。
再次恋爱的时候，我男友约我要看我的日程表，用单身时的心境去恋爱，时光变得更有趣。
学会和男人相处之前，要学会与自己相处。
保持「单身状态」是幸福的终极秘籍，因为你不会把生活所有的希望全部压在一个男人身上，你可以对事业有所期待，对生活有所追求。
你大多数的痛苦在于：
对男人期待太多，对自己期待太少。
你要男人陪你逛街，又要男人给你买包，但是姑娘，这世界上哪有又要马儿跑又不让马儿吃草的好事呢。
他为了未来跑去创业那是真的忙，无瑕陪你是正常，他朝九晚五做个公务员大把时间陪着你，没钱买个爱马仕也是正常。
学会合理地期待，用单身生活的状态去面对生活，你才会真正的怡然自得又充满喜悦的越活越好。
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