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1、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！ CB?H`R pC.  
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2、进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后。。。。。“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~” \[x4  
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3、天下武功，唯快不破。真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例 比如：妈，我想。。。老妈：没钱。。。现在感受到天下武功,唯快不破的境界了吧！ BRMR> ~k(  
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4、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了…… 8f|+045E@  
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5、小时候，我贪玩，把一颗佛珠塞鼻子里了。不敢跟父母说，愣是忍了半年，直到去治鼻血时，医生从我鼻子里夹出一粒带血的佛珠，我妈说了句至今难忘的话:“咋还没死就生舍利子了” GD .>u  
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6、 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的， 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我: 大哥，咱俩都是穿校服的，卧槽我冤呐。。。 H=9\B}  
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7、 刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”。。。 j-etEWOTr  
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8、有次和一哥们去买可乐，卖饮料的是一美女，白白的而且身材很好。那哥们对美女说要两个可乐，美女说可乐在冰柜最下面，然后就弯腰在里面找，她穿的那种领口比较大的衣服，我们两个就盯着看。找了好几分钟，终于拿了两瓶可乐给我们，然后那哥们看着那美女说，再要一瓶。。。 h%@#jvh?4  
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9、我和我哥们去KTV唱歌，有一个哥们唱嗨了，边唱边喝酒，唱到深夜准备回家呢，哥们嘴里还哼着北京呢，司机就问你去哪儿，哥们不拐呀，还唱着北京，北京，北京。早晨二货哥们醒来发现自己在出租车上，就问司机这是哪儿，司机说北京，哥们一看多少钱。一下子蒙了，一万五千多，心理暗自喜道 幸好没唱青藏高原，要不然我还不知现在自己身处何方呢？ JTB5#S4W  
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10、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？~~ =p';y&  

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